Rabisco(s) de amor e desamor. Rabisco(s) de tudo e de nada. Rabisco(s) de mim...para mim! Rabisco(s) de mim...para ti! Rabisco(s) do que sei que sou! Rabisco(s) para descobrir o que não sei que sou!
Foto de Marta Gonçalves
Foto de Bettina Bergemann
Que me venha esse homem
depois de alguma chuva
que me prenda de tarde
em sua teia de veludo
que me fira com os olhos
e me penetre em tudo.
Que me venha esse homem
de músculos exatos
com um desejo agreste
com um cheiro de mato
que me prenda de noite
em sua rede de braços
que me perca em seus fios
de algas e sargaços.
Que me venha com força
com gosto de desbravar
que me faça de mata
pra percorrer devagar
que me faça de rio
pra se deixar naufragar.
Que me salve esse homem
com sua febre de fogo
que me prenda no espaço
de seu passo mais louco.
Bruna Lombardi (Actriz, modelo, poetisa brasileira, 1952 - )
Foto de Ronald Puhle
Dr. Phil deixou-me um comentário ao post Pensamento de hoje - 21-10-2006, que cito e passo a comentar.
"E a seguir? Que tal mandares castrá-lo?
Tenho acompanhado o teu blog desde que o descobri há uns tempos.
Embora tenha estabelecido, inicialmente, alguma afinidade com a tua história, não posso deixar de vir em socorro do pobre diabo que pareces querer crucificar em praça pública. Fiquei com a ideia que o intuito do teu blog seria a de expurgares os fantasmas, ganhares confiança em ti própria e seguires em frente. No entanto, o que noto, nestes últimos tempos, é a tua vontade de te manteres numa situação que te é prejudicial (com o beneplácito de um júri parcial, a quem não é dado conhecer a outra versão da história).
Lá diz o povo que "quem está mal, muda-se". E tu que fazes? Um escrutínio absoluto do comportamento do pobre diabo, para justificar o quê? A tua própria insegurança em avançares? É com bastante segurança que afirmas que escolhes com quem andas..."
O meu objectivo com este blog é expressar tudo o que consigo escrever/descrever. Às vezes digo o que é politicamente correcto, outras vezes bato no ceguinho. O que escrevo depende apenas do que sinto no momento. Se sinto amor, expresso amor. Se sinto raiva, expresso raiva. Escrevo o que sinto sobre os comportamentos e atitudes da pessoa que amo, para tentar compreendê-las. Para que elas deixem de me magoar.
O meu objectivo não é crucificá-lo, mas tenho dias em que o crucifico. O meu objectivo não é amá-lo, mas tenho dias em que o amo muito. São os dois lados da minha balança. É o amor e o ódio que nunca se separam dentro de mim.
É destas descrições de sentimentos, que tento retirar algum (auto-)conhecimento. Às vezes retiro. Outras vezes, não. Às vezes aprendo algo de imediato. A maioria das vezes só o tempo e a releitura permitem alguma compreensão. Gostaria que a evolução fosse mais rápida, mas não é. Eu ainda resisto a mudar. Tenho medo da mudança. Tenho consciência disso. Ainda não me consigo ver sem ele na minha vida. Faltam-me dar alguns passos para ultrapassar esta limitação.
Quanto às versões da história, é verdade que só tenho mostrado a minha versão, mas não poderia ser de outra forma: o blog é só meu! É feito apenas por mim e para mim. Posso contar um pouco sobre a outra parte, mas mesmo nessa situação serão sempre as minhas palavras sobre Ele ou sobre uma situação. Nunca será a sua própria visão. Nunca haverá isenção completa. De qualquer modo, no futuro, vou tentar ver o outro lado.
"E quanto ao afastamento? A vossa história já é longa... Será ele que, de um momento para o outro, resolveu afastar-se de ti ou tu que o estás a obrigar a isso?"
Infelizmente não sou eu que me estou a afastar. Se fosse, era sinal de que já teria coragem para mudar. O afastamento partiu dele. Num momento em que foi necessário decidir entre mim e a namorada, depois de me dizer que gostava de mim, ele optou por se manter com a namorada. Como é que eu devo aceitar isto?? Com benevolência?? Não consigo. Sou humana. Sinto raiva, revolta, amor, ódio...e apetece-me partir os pratos todos!!! No entanto, só os parto aqui. Só aqui o faço. Só aqui o posso fazer. Talvez seja por isso que me acusas de crucificação, porque só aqui posso expressar os maus sentimentos. Talvez o esteja realmente a crucificar. Se assim for, paciência! Ainda não consigo agir de outra forma. Se um dia tiver consciência de que errei, serei a primeira a admití-lo.
Foto: Pink goodnights, by Esther G
Aqui estou eu de volta. Sinto que vos abandonei. Sinto que abandonei a minha casinha e a minha reflexão. Peço-vos desculpa e peço-me desculpa a mim. Não me permiti escrever antes. Não o consegui fazer, porque o que vos vou dizer hoje não é do meu agrado. Sinto-me mesmo envergonhada comigo própria. Tive um fim-de-semana doloroso. Não consegui manter a decisão de que me iria afastar do meu ex-amor. Não nos envolvemos, mas eu busquei uma reaproximação. Felizmente / infelizmente ele manteve a distância. Apesar de saber que isso me iria fazer mal, se fosse só eu a decidir, teria estado com ele.
Ele tem se mantido afastado de mim e eu voltei a reivindicar a sua atenção e o espaço que era meu. São os momentos em que hoje ele já não me coloca. São os momentos livres que, inconscientemente / conscientemente, penso que deveriam também ser meus. Perturbam-me especialmente aqueles em que está sozinho e em que não me concede a sua presença. Acho-me merecedora/dona destes períodos. Acho que deveriam pertencer-me por direito. Como se fossem uma pequena recompensa pelo que sinto por ele.
Hoje tive uma conversa com ele através do meio mais impessoal do mundo, o MSN, mas sinto-me reconfortada. Escrevi o que me estava entalado na garganta. Acusei-o de abandono da nossa amizade, acusei-o por não falar comigo, acusei-o por não se interessar pelo que tenho vivido. Reivindiquei o espaço de amiga, mas estava a lutar pelo espaço como seu amor. Ele defendeu-se dizendo que não era assim, que eu sou importante para ele, mas que já não pode estar o mesmo tempo comigo; que eu o estava pressionar (e estava) e que não gosta de pressões (paciência!). Hoje fiz o que nunca tinha feito, pressionei. Pressionei para tentar ter uma resposta favorável da sua parte.
Queria ouvi-lo dizer que gostava de mim. Ouvi / Li: "continuas a ter a mesma importância para mim que sempre tiveste."
Ele: "Vê se percebes de uma vez, tu és uma parte importante da minha vida estando perto ou longe. Já temos 10 anos de convivência que não se evaporam dum momento para o outro.
Eu: mas custa-me estar longe.
Ele: Também a mim. Ou pensas que não?
Eu: eu pensava que te custava, mas nos ultimos tempos..."
Depois da luta de palavras e pontos de vista, acalmámos e virámo-nos para as confidências. Parece incrível, mas consegui explicar-lhe porque teimo em gostar dele. Falei-lhe do meu pai. Conheço-o há 10 anos e nunca lhe tinha falado do meu pai. Por um lado, isto foi bom. Foi um reflexo do à-vontade que tenho vindo a conquistar aqui. Tenho aprendido a não ter medo de me dar a conhecer. Por outro lado, tem um elemento incorrecto e mau para mim. As minhas palavras tiveram como objectivo reconquistá-lo.
“Eu: O meu pai nunca foi muito afectuoso. E isso afectou-me. Toda a minha vida lutei pelo amor dele e ele, apesar de me amar à maneira dele, não me mostrou. e eu continuei a lutar, e ele a rejeitar, eu a lutar e ele a rejeitar. No fundo, é esta forma de amar que reproduzo contigo. (…) Agora estou num impasse e também eu me sinto pressionada: ou mantenho esta dinâmica ou acabo com ela.
Ele: não te parece que isso não é benéfico para ti?
Eu: Acabar com ela é benéfico, mas implica estar contigo ou afastar-me de ti. Não o meio termo. Como sempre foi."
Silêncio e mudança de assunto.
Fiquei sem saber o que pensar. Ou melhor, sei que também ele está a passar por um processo de auto-descoberta e de resolução de problemas internos, mas no fundo, desejo que a resolução desses problemas traga a nossa união.
Não gosto do que escrevi neste post porque é um retrocesso, mas escrevi o que sinto hoje. Escrevi a verdade. Como sempre prometi fazer.
Ela é uma mulher que goza
celestial sublime
isso a torna perigosa
e você não pode nada contra o crime
dela ser uma mulher que goza
você pode persegui-la, ameaçá-la
tachá-la, matá-la se quiser
retalhar seu corpo, deixá-lo exposto
pra servir de exemplo.
É inútil. Ela agora pode resistir
ao mais feroz dos tempos
à ira, ao pior julgamento
repara, ela renasce e brota
nova rosa
Atravessou a história
foi queimada viva, acusada
desceu ao fundo dos infernos
e já não teme nada
retorna inteira, maior, mais larga
absolutamente poderosa.
Bruna Lombardi (Actriz, modelo, poetisa brasileira, 1952 - )
Foto de Pascal Renaux
...da minha avó.
