Hoje Sinto... - noite - dia 59 (31/08/2006) - ano 1

Hoje sinto-me bem. Aliás, nos últimos dias, tenho-me sentido muito bem. Ando a rir e a cantar pelos cantos.

Julgo que esta não é a imagem que costumo transmitir aqui no blog (Corrijam-me se estiver errada). Tenho a noção de que escrevo muito mais quando estou triste ou um pouco deprimida. Por isso os post são maioritariamente sobre as minhas questões internas. Talvez vos transmita a ideia de que ando sempre deprimida. No entanto, esclareço aqui, que os meus dias não são todos negros.

Felizmente, tenho diariamente bons momento de felicidade aos quais me agarro, com unhas e dentes, para poder suportar as arestas da pedra que transporto no meu sapato. Há dias em que isto é suficiente, há dias em que não.

Uma das coisas que me tem alegrado, ultimamente, tem sido a minha vida profissional. Aliás, quero agradecer as mensagens de apoio. A reunião correu muito bem. Fui uma menina bonita, levei tudo preparadinho e correu tudo sobre rodas.

Este trabalho é importante para mim, e o nervosismo, da hora de almoço, era aquele friozinho na barriga que todos nós temos em acontecimentos importantes ou novos. Esta reunião foi o iniciar de um trabalho que quero fazer durante muito tempo. Começo agora a construir o meu lugar numa carreira nova...e sinto que a incerteza profissional está a chegar ao fim. Pelo menos tenho essa esperança. Em tudo o que depender de mim, vou trabalhar para que assim seja.

Quanto aos assuntos do coração, têm andado mais calmos, mas não sei se isto decorre de maior compreensão, se da ausência do ex-amor (está de férias). O futuro o dirá! Por agora sinto-me bem.

Hoje Sinto... - noite - dia 50 (22/08/2006) - ano 1

Escrevi o texto, que publiquei no post anterior, ontem à noite...e adormeci assim...
Hoje acordei assim...

...relaxada
...sorridente
...calma
...sem as ansiedades dos últimos dias (IUPI!!!)
...a amar a vida
...com a certeza de que tudo vai melhorar
...com a certeza de que ainda vou ser muito feliz!

Julgo que admitir que a minha auto-estima sempre foi muito pequena fez-me muito bem. Nunca o tinha feito tão claramente. Nunca o tinha feito, porque sempre me vi como uma pessoa forte, determinada, dona do meu nariz. A verdade é que nem sempre sou assim. Coloco essa máscara em público...e, durante muito tempo, convenci-me de que esse era o meu verdadeiro eu. Hoje penso que será o meu EU FUTURO.

Ontem também tive consciência de que a minha história com o meu pai ainda não está pacificada dentro de mim. Já está pacificada no dia-á-dia. Já está pacificada no meu consciente. No meu inconsciente, no meu íntimo, esta paz ainda não está sedimentada. Ainda não criou raízes. É necessário substituir a planta "o meu pai não me ama!" pela raíz "o meu pai ama-me!" e deixá-la crescer! É necessário torná-la a base para o crescimento do meu amor próprio.

É a velha história..."Se eu não gostar de mim, quem gostará?"

Obrigado a todos pelo vosso apoio e CARINHO. Um abraço forte.


Foto por Gadgetgirl

Hoje Sinto... - noite - dia 43 (15/08/2006) - ano 1

Hoje senti-me livre. A decisão que tomei já se vinha instalando em mim há algum tempo. Não a tomei antes porque não me sentia capaz de a cumprir. Ontem, depois de um encontro com o Meu ex-amor e a sua parceira, compreendi que a angústia e a dor que sinto nestes encontros tem que desaparecer. Penso que afastar-me, limitar comunicações, me fará bem. É um meio para me sentir calma. Sei que será assim, porque já aconteceu noutro momento da minha vida. Lembro-me que, num outro período, em que estivémos afastados, me sentia só, mas estava em paz. Sei que não vai ser fácil, mas estou decidida a reencaminhar as energias, que sempre utilizei para lutar por ele, para o objectivo de me afastar desta dor.

Em termos profissionais, estou com aquele friozinho na barriga. Aquele friozinho que nos dá quando estamos perante um experiência nova. Estou com algum receio. Penso que é normal, pois vou trabalhar para uma área nova e ainda desconheço os seus meandros. : ) De qualquer maneira estou cheia de força, porque é o início de uma reconversão profissional, é o início de um futuro profissional com maiores garantias profissionais e é o início do concretizar de um sonho.
: )

Hoje Sinto... - noite - dia 37 (09/08/2006) - ano 1

...a dor da rejeição.
...o amor/dor.
...que odeio sentir assim.
...frustração por não conseguir avançar para outro caminho. Devo afastar-me dele, mas luto constantemente com o querer aproximar-me...e repetir o ciclo de amor, rejeição, dor.

Hoje Sinto... - noite - dia 36 (08/08/2006) - ano 1

Hoje tive consciência de que reiniciei um ciclo de luta pelo meu amor impossível. Quero deixar de lutar. Quero quebrar o ciclo. Quero terminar com esta dependência.

Hoje Sinto... - noite - dia 34 (06/08/2006) - ano 1

Não me tem apetecido escrever sobre mim. Sinto que necessito dar um passo em frente, mas continuo a fugir de mim.

Hoje Sinto... - noite - dia 31 (03/08/2006) - ano 1

De manhã acordei um bocadinho irritada. Estou desde 2.ª feira com a sensação de que apesar de estar em mini-férias ainda não consegui relaxar completamente. Ainda estou stressada com um conjunto de assuntos pendentes. Coisas chatas como ir ao banco, ir às finanças, pagar os seguros, meter o carro na oficina, levar o carro à inspecção, etc.

Depois da correria da manhã, comecei a sentir-me melhor. Depois do esforço para entregar o relatório, este foi o primeiro dia em que me comecei a sentir de "férias". Coloquei as aspas porque não estou bem em férias. Estou numa pausa entre trabalhos. Terei férias, propriamente ditas, se o próximo trabalho só começar em Setembro. Espero que assim seja. Há muitos anos que não tenho uma férias grandes e apetecia-me mesmo não fazer nada o resto do mês. : ) Amanhã já saberei!

De resto, tudo ok. Sem grandes rebaldarias. : ) : )

Hoje Sinto... - noite - dia 30 (02/08/2006) - ano 1

Hoje estive bem. Um pouco mais descontraída. Fui à praia e jantar com um amigo. Foi muito agradável. Deu para relaxar. Fora isto, a única coisa que consigo fazer é dormir. Acho que me estou a vingar das horas que não dormi no último mês. Estou tão cansada que sempre que me encosto a qualquer lado, adormeço (e isto para mim não é normal, porque costumo dormir pouco).

De resto, situação profissional será negociada na sexta-feira; férias? ainda não sei se tenho (depende de como correr a negociação!) ;) Amor: tudo na mesma! :)

Até amanhã.

Beijinhos.

Hoje Sinto... - noite - dia 29 (01/08/2006) - ano 1

Hoje senti predominantemente....
...fllutuações de humor;
...cansaço;
...irritabilidade;
...ansiedade (para resolver a situação profissional).

Vou dormir! Amanhã vai ser um dia melhor! : )

Hoje Sinto... - noite - dia 28 (31/07/2006) - ano 1

Olá amigos. Regressei ao Rabisco (s). Este fim-de-semana não consegui escrever o Hoje Sinto... , porque depois de estar cerca de 16h por dia à frente de um computador, tive que fazer uma pausa.

Regresso hoje, a sentir muito cansaço. Só consegui finalizar completamente o relatório no domingo à noite. Em termos de conteúdo ficou pronto na sexta, mas as mariquices da formatação e dos gráficos roubaram-me um tempo considerável. Resultado: fim-de-semana a trabalhar; a dormir 4 a 5 horas; estou de rastos. O tico e o teco não conseguem processar um pensamento minimamente decente! : )

Se tudo correr bem, voltarei aos meus pensamentos, amanhã (ou seja, daqui a umas horinhas). Até já!

Hoje Sinto... - noite - dia 25 (28/07/2006) - ano 1

Hello! Hello!
Je sui trés content...parce que...tou memo..memo...memo a acabar o relatório!!! iupi!! iupi!!
Hoje vou fazer noitada de revisões e amanhã vingo-me!
Amanhã vou p'a borga!! eheheh :) :)

De resto, passei o dia bem. Demasiado ocupada para pensar em parvoíces!!

Por hoje é tudo.

Bom fim-de-semana.


PS: Não me esqueci das perguntas/comentários dos amigos blogueiros, mas ainda não tive tempo para responder como deve de ser. Espero arranjar um tempinho nos próximos dias. Aguardem.

Hoje Sinto... - noite - dia 23 (26/07/2006) - ano 1

Hoje passei o dia bem. Foi um dia calmo. Já estou a rever o relatório e a ver o fim à coisa. : )

À pouco li os comentários da Tessa senti a necessidade de escrever. Agora estou emocionada com o meu próximo post. Estou a sentir um "contentamento descontente".

Hoje Sinto... - noite - dia 22 (25/07/2006) - ano 1

Acordei mal-dispostita, mas a neura depois passou-me e o dia até correu bem. Senti-me calmita, mas quero que chegue sexta para entregar a porcaria do relatório e começar uma vida nova na segunda. Estou contente com esta nova oportunidade de trabalho, mas acho que não vou ter férias. : ( : ( E eu...estou mesmo a precisar de uns dias. Na sexta devo ter a confirmação do dia em que começo a trabalhar. A ver vamos.

Hoje Sinto... - noite - dia 21 (24/07/2006)

Hoje sinto...
...muito cansaço. Tenho dormido pouco nos últimos dias e tenho trabalhado muito. Resultado: estou estoirada. E depois, estou a acabar um relatório que é uma seca descomunal.
Então...cansaço + poucas horas de sono + seca = a pouco rendimento. Passo o dia a bocejar e desconcentro-me muito facilmente.
Amanhã não vou programar o despertador. Quando acordar, acordei! Preciso de descansar!
Esclareço que não me vou baldar ao trabalho. Não tenho horário fixo! Trabalho as horas que quero e quando quero. Tenho é que ter o relatório pronto no dia definido....e isso está garantido.

De resto, tive uma proposta de emprego numa área em que desejo trabalhar, mas na qual ainda não tenho experiência. Pareceu-me uma proposta razoável em termos de ordenado e boa pela experiência que me vai dar. No entanto, por ser uma área ainda meio desconhecida, estou com alguns receios. Será que vou conseguir? Vou dar-me bem na empresa? Vou dar-me bem com o pessoal e com o patrão? Vou fazer um bom trabalho? Nada de mais. São os receios normais que todos temos quando estamos perante uma situação nova.

Por hoje foi tudo. Kiss.Kiss.

Hoje Sinto... - noite - dia 20 (23/07/2006) - ano 1

Hoje dei comigo a pensar em duas questões pertinentes:

1.ª Questão - Será que as outras pessoas têm emoções diferentes, sentimentos contraditórios, ao longo de um dia?

Faço esta pergunta, porque isto acontece-me com frequência! Acho que todos os dias viajo numa montanha russa de emoções. Hoje, por exemplo, acordei mal-humorada e cansada. Depois do banhinho, fiquei alegre da vida e fui contentinha para o trabalho. Durante o dia tive momentos de concentração, estabilidade e sossego; outros de inquietação, desmotivação, desasossego; outros de dor, desamor; outros de dúvida, impaciência e revolta... Depois do jantar, voltei à calmia e aos sentimentos de bem-estar.

Será que estas flutuações acontecem a todas as pessoas? Se me puderem falar da vossa experiência, agradeço.

2.ª Questão - Hoje o meu pai fez anos. Não estive com ele durante o dia, porque fui trabalhar, e estava cansadíssima quando cheguei. Durante o jantar, o meu pai fartou-se de me dar os seus mimos (conversa, atenção, preocupação com o meu stress, com o facto de dormir pouco, com a minha saúde). Isto fez-me pensar: será que o meu pai sempre me deu esta atenção e eu nunca a vi? Ou será que ele só me começou a dar mimos à pouco tempo?

Desconfio que o meu pai sempre me mimou. Eu é que nunca vi os seus mimos. Queria outros e não consegui ver estes. (BURRA!!!!)

Por hoje é tudo.

Beijinhos e até amanhã.

Hoje Sinto... - noite - dia 19 (22/07/2006) - ano 1

Hoje...nem sei o que dizer... Já estou muito cansada.
Acho que passei o dia bem. Estive tão envolvida no trabalho, que não pensei muita coisa sobre mim. Hoje não houve espaço para a reflexividade. No entanto, tive momentos em que me senti revoltada...por não ser eu a sua escolhida!

Até amanhã!

Hoje Sinto... - noite - dia 18 (21/07/2006) - ano 1

Hoje senti a ressaca do desbafo de ontem. Gostei de o fazer, mas as emoções que vivi , ao escrever aquele testemunho, deixaram-me um pouco em baixo. Nada de muito grave. Acho que sentir-me assim é natural. Nunca me tinha exposto desta forma. Normalmente, escondo-me muito. Tenho medo dos julgamentos e críticas. Tenho medo de não ser aceite. Tenho medo que não gostem de mim como sou. Como tal, fecho-me; não minto, mas omito; ou mascáro-me! Isto é uma consequência do que vivi com o meu pai: baixa auto-estima ("Se o meu pai não gosta de mim, porque é que eu hei-de gostar!") e dificuldade em confiar nos outros (dificuldade em achar que os outros me possam aceitar). Hoje sei que estas ideias são incorrectas, mas, como sempre vivi com elas, têm raízes muito fundas em mim. Raízes que têm que ser desenterradas e deitadas fora. Tenho que semear e fazer crescer, no seu lugar, uma boa imagem de mim. Tenho que aprender a confiar nas outras pesssoas.

Desenganem-se se pensam que eu sou uma solitária. Não sou. Pelo contrário, tenho bons e velhos amigos. No entanto, nenhum deles me conhece verdadeiramente. Nenhum deles conhece a minha hsitória. No entanto, só não a sabem porque eu nunca a contei/mostrei. MEA CULPA!

De qualquer maneira, estou contente por ter ganho consciência de alguns dos meus pontos fracos. Estou contente por ter sido sincera comigo mesma.

Quero agradecer o apoio dos amigos que deixaram comentários: Totoia, Luis Carlos e JP. Um abraço.

Hoje Sinto... - noite - dia 17 (20/07/2006) - ano 1

Continuo a sentir-me bem. Sem as angústias e as ansiedades associo ao meu amor. Não sei se é porque estou muito ocupada, se é por não termos falado, se é por não estarmos juntos, se é por não o ver com a sua cara-metade. Ainda não sei explicar. Sei que me sinto bem. Segura.

Gosto de mim nestes dias! : )

Hoje Sinto... - noite - dia 16 (19/07/2006) - ano 1

Continuo a sentir-me lindamente. Acho que hoje ainda estive melhor que ontem. Bem humorada, alegre e contente da vida. Nem o stress do trabalho me está a incomodar.

Não tenho pensado nos meus problemas internos. MEA CULPA! Mas enquanto não acabar o relatório não tenho tempo. Não consigo pensar em mais nada. E, sinceramente, não estou com vontade. Não me apetece. Se estou bem, para que é que hei-de me por mal? (Será que me estou a esconder novamente? Provavelmente!).

Prometo que, quando entregar o relatório, volto às minhas reflexões. Agora não tenho espaço mental para isso.

Até amanhã. Kiss. Kiss.

Hoje Sinto... - noite - dia 15 (18/07/2006) - ano 1

Felizmente continuo a sentir-me bem. Um pouco stressada com o trabalho porque tenho que acabar até 2.ª/3.ª feira, mas sinto-me cheia de energia para continuar.

Beijinhos. Até amanhã.