Rabisco (s)

Fim

2008-01-18T15:30:00.000Z

Este blog deixou de fazer sentido. A menina cresceu e já é mulher. Um abraço grande e o meu muito obrigado a todos os visitantes e amigos.

Até sempre.

Menina Rabisco.

As mulheres: Rita Lee no seu melhor.

2007-02-06T19:03:00.000Z

Depoimento de Rita Lee (cantora brasileira)

Eu tinha 13 anos, em Fortaleza, quando ouvi gritos de pavor. Vinham da vizinhança, da casa de Bete, mocinha linda, que usava tranças.
Levei apenas uma hora para saber o motivo. Bete fora acusada de não ser mais virgem e os irmãos a subjugavam em cima de sua estreita cama de solteira, para que o médico da família lhe enfiasse a mão enluvada entre as pernas e decretasse se tinha ou não o selo da honra. Como o lacre continuava lá, os pais respiraram, mas a Bete nunca mais foi à janela, nunca mais dançou nos bailes e acabou fugindo para o Piauí, ninguém sabe como, nem com quem.

Eu tinha apenas 14 anos, quando Maria Lúcia tentou escapar, saltando o muro alto do quintal da sua casa para se encontrar com o namorado. Agarrada pelos cabelos e dominada, não conseguiu passar no exame ginecológico. O laudo médico registrou vestígios himenais dilacerados, e os pais internaram a pecadora no reformatório Bom Pastor, para se esquecer do mundo. Realmente, esqueceu, morrendo tuberculosa.

Estes episódios marcaram para sempre a minha consciência e me fizeram perguntar que poder é esse que a família e os homens têm sobre o corpo das mulheres?
Ontem, para mutilar, amordaçar, silenciar. Hoje, para manipular, moldar, escravizar aos estereótipos. Todos vimos, na televisão, modelos torturados por seguidas cirurgias plásticas. Transformaram seus seios em alegorias para entrar na moda da peitaria robusta das norte americanas. Entupiram as nádegas de silicone para se tornarem rebolativas e sensuais, garantindo bom sucesso nas passarelas do samba. Substituíram os narizes, desviaram costas, mudaram o traçado do dorso para se adaptarem à moda do momento e ficarem irresistíveis diante dos homens.

E, com isso, Barbies de facaria, provocaram em muitas outras mulheres - as baixinhas, as gordas, as de óculos - um sentimento de perda de auto-estima. Isso exatamente no momento em que a maioria de estudantes universitários (56%) é composto de moças. Em que mulheres se
afirmam na magistratura, na pesquisa científica, na política, no jornalismo. E, no momento em que as pioneiras do feminismo passam a defender a teoria de que é preciso feminilizar o mundo e torná-lo mais distante da barbárie mercantilista e mais próximo do humanismo. Por mim, acho que só as mulheres podem desarmar a sociedade. Até porque elas são desarmadas pela própria natureza. Nascem sem pênis, sem o poder fálico da penetração e do estupro, tão bem representado por pistolas, revólveres, flechas, espadas e punhais. Ninguém diz, de uma mulher, que ela é de espadas. Ninguém lhe dá, na primeira infância, um fuzil de plástico, como fazem com os meninos, para fortalecer sua virilidade e violência.

As mulheres detestam o sangue, até mesmo porque têm que derramá-lo na menstruação ou no parto. Odeiam as guerras, os exércitos regulares ou as gangues urbanas, porque lhes tiram os filhos de sua convivência e os colocam na marginalidade, na insegurança e na violência. É preciso voltar os olhos para a população feminina como a grande articuladora da paz.

E para começar, queremos pregar o respeito ao corpo da mulher. Respeito às suas pernas que têm varizes porque carregam latas d'água e trouxas de roupa. Respeito aos seus seios que perderam a firmeza porque amamentaram seus filhos ao longo dos anos. Respeito ao seu dorso que engrossou, porque elas carregam o país nas costas. São as mulheres que irão impor um adeus às armas, quando forem ouvidas e valorizadas e puderem fazer prevalecer a ternura de suas mentes e a doçura de seus corações.
"Nem toda feiticeira é corcunda. Nem toda brasileira é só bunda."

Rita Lee

Finalmente...

2007-02-06T19:02:00.000Z

...um tempinho para vir aqui.

Inveja

2007-01-29T03:53:00.000Z

Foto de Marta Gonçalves

Se a inveja matasse, eu tinha ficado logo ali à tua frente. Fico contente que estejam a viver esse momento, mas não consigo deixar de ter inveja. Quero viver momentos iguais! Quero voltar a sentir as borboletas no estômago! Quero amar e ser amada!!!

Alice...

2007-01-16T11:15:00.000Z

Foto: Freedom, by Kazze

...is breaking the CHAINS!!!

Segredo 18

2007-01-14T17:39:00.000Z

Publicado no PostSecret (14-01-2007)

A minha vida...

2007-01-08T19:00:00.000Z

This Is My Life, Rated
Life:	6
Mind:	6.3
Body:	5.2
Spirit:	6
Friends/Family:	4.3
Love:	1.4
Finance:	7.7
Take the Rate My Life Quiz

Olha que novidade!!!
: ) : (

Que me venha esse homem...

2007-01-08T17:38:00.000Z

Foto de Bettina Bergemann

Que me venha esse homem
depois de alguma chuva
que me prenda de tarde
em sua teia de veludo
que me fira com os olhos
e me penetre em tudo.

Que me venha esse homem
de músculos exatos
com um desejo agreste
com um cheiro de mato
que me prenda de noite
em sua rede de braços
que me perca em seus fios
de algas e sargaços.

Que me venha com força
com gosto de desbravar
que me faça de mata
pra percorrer devagar
que me faça de rio
pra se deixar naufragar.

Que me salve esse homem
com sua febre de fogo
que me prenda no espaço
de seu passo mais louco.

Bruna Lombardi (Actriz, modelo, poetisa brasileira, 1952 - )

Pensamentos de dia 01/01/2007 para carregar ao longo do ano...

2007-01-05T19:01:00.000Z

I'm SOMEBODY!

I'm worthy!

I love myself!

I do not let others hurt me!

I respect myself!

Estou de volta...

2007-01-05T18:45:00.000Z

...a neura já passou. SINTO-ME BEM!!

Segredo 17

2006-12-26T17:25:00.000Z

Publicado no PostSecret a 24-12-2006

Feliz Natal e Próspero Ano Novo

2006-12-25T21:42:00.000Z

Foto de Ronald Puhle

Meus Amigos...

Desejo-vos a todos um FELIZ NATAL e um PRÓSPERO ANO NOVO.

Santa is coming to town!!

2006-12-19T08:59:00.000Z

(Clique na imagem para aumentar)

Segredo 16

2006-12-17T14:43:00.000Z

Publicado no PostSecret (17-12-2006)

Primeiro presente de natal

2006-12-17T13:08:00.000Z

Uma das primeiras pessoas que conheci através da blogoesfera foi o JP e ele tem sido desde sempre um grande companheiro nesta minha viagem de descoberta.

Como me viu tristinha, resolveu dar-me um mimo enorme...

Muito obrigada, JP. Estás no meu coração. Tudo de bom para ti e para a tua família.

Um excelente natal para ti...

...e para todos os amigos que me visitam.

Beijinhos grandes.

Poucos Rabiscos... II

2006-12-13T18:53:00.000Z

Meus queridos amigos,
eu não vou deixar de escrever. Apenas não me apetece escrever agora. Amanhã? Não sei. Talvez. Vou escrever quando para mim fizer sentido.

Digamos que estou numa fase de recolhimento de mim própria. Não me quero ver. Não me quero encarar. Enterro-me no trabalho. Estou feliz com ele, mas enterro também o outro lado. Escondo nele o lado mais infeliz. Está ali num cantinho, muito escondidinho. Algum dia vai ter que sair...
...
...
...
Talvez não me encare... porque não quero constatar que...já não me sinto sua...
(e choro...neste momento que devia de ser de felicidade).

Paraíso

2006-12-13T01:33:00.000Z

Deve existir algures um paraíso
Um lugar de paz
Um lugar de calma
Com uma luz suave que não me fira os olhos
Sem silêncios gritantes
Que não me ensurdeçam os ouvidos.
Deve existir algures um paraíso
Um local de chegada
Um local de guarida
Onde possa baixar os braços
E repousar enfim tranquila

Encandescente - Publicado a 13-08-2006.

Poucos rabiscos...

2006-12-12T00:51:00.000Z

Não me apetece falar. Não sei o que escrever.
Parece-me que as minhas ideias e palavras se gastaram...pelo excesso de uso. Parece-me que certas ideias já não fazem sentido, mas ainda não sei quais. Voltarei quando descobrir o que sinto. Voltarei...quando deixar de me esconder de mim.

O natal e as novas tecnologias

2006-12-12T00:44:00.000Z

(Clique na imagem para aumentar)

Segredo 15

2006-12-10T18:09:00.000Z

Fonte: PostSecret, publicado a 10/12/2006

Cheirinho a natal...

2006-12-03T09:53:00.000Z

(Clica na imagem para aumentar)

Amor...

2006-12-02T01:42:00.000Z

Fico admirado quando alguém, por acaso e quase sempre
sem motivo, me diz que não sabe o que é o amor.
eu sei exactamente o que é o amor. O amor é saber
que existe uma parte de nós que deixou de nos pertencer.
o amor é saber que vamos perdoar tudo a essa parte
de nós que não é nossa. o amor é sermos fracos.
o amor é ter medo e querer morrer.

José Luis Peixoto

Dia Mundial de Luta Contra a SIDA

2006-12-01T16:22:00.000Z

"Vinte e cinco anos depois de detectado o primeiro caso, a Sida já matou mais de 25 milhões de pessoas em todo o mundo. Em Portugal, há cerca de 30 mil pessoas identificadas com o vírus HIV, mas estima-se que o número de casos existentes seja muito superior aos dados oficiais."

Fonte: Sic Online

"Ainda não existe cura para a SIDA. Protege-te."

Em todas as ruas te encontro

2006-11-30T23:34:00.000Z

Foto de Gabriele Rigon

Em todas as ruas te encontro
em todas as ruas te perco
conheço tão bem o teu corpo
sonhei tanto a tua figura
que é de olhos fechados que eu ando
a limitar a tua altura
e bebo a água e sorvo o ar
que te atravessou a cintura
tanto tão perto tão real
que o meu corpo se transfigura
e toca o seu próprio elemento
num corpo que já não é seu
num rio que desapareceu
onde um braço teu me procura

Em todas as ruas te encontro
em todas as ruas te perco

Mário Cesariny (1923-2006)

Abraços Grátis

2006-11-27T19:09:00.000Z

Esta é a reportagem de uma história verdadeira...
A história da Campanha dos abraços GRÁTIS.

Um abraço enorme a todos os que me visitam!!!

Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor...

2006-11-22T01:19:00.000Z

Talvez por não saber falar de cor, imaginei
Talvez por não saber o que será melhor, aproximei
Meu corpo é o teu corpo, o desejo entregue a nós...sei lá eu o que quero dizer.
Despedir-me de ti, "Adeus, um dia, voltarei a ser feliz."
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.
Talvez por não saber falar de cor, imaginei.
Triste é o virar de costas, o último adeus sabe Deus o que quero dizer.
Obrigado por saberes cuidar de mim, tratar de mim, olhar para mim...
Escutar quem sou e se ao menos tudo fosse igual a ti...
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender. É o amor que chega ao fim. Um final assim, assim é mais fácil de entender... Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse é mais fácil de entender.
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.

Os meus medos

2006-11-21T19:14:00.000Z

Tenho dois tipos de medos: os de origem externa e os de origem interna.

Os externos têm origem no trabalho, em comportamentos meus, mas, principalmente, no comportamento dos outros. Sou responsável pela segurança de 50 pessoas...e apesar do trabalho de sensibilização, já iniciado, ainda me depáro com muitos comportamentos inseguros. Comportamentos que podem resultar na morte do trabalhador.

Isto angustia-me muito.

Não quero ter nas costas o peso moral de uma morte.

Não quero ser responsabilizada por uma morte. Se não me conseguir proteger (através de papelada e formação) posso incorrer em multas, pagamento de indeminizações, prisão até 8 anos e casação do certificado de aptidão profissional (sem o qual não posso trabalhar). Isto pesa! Todos os dias sinto a lâmina da faca no pescoço.

Sei que organizar tudo correctamente leva tempo, mas não vou deixar de ter medo enquanto não estiver tudo ok. Só consigo pensar: "E se, entretanto, acontece algum acidente grave ou mortal?"

Os internos são outra história...e, quem acompanha os meus testemunhos, já os conhece. O medo de não ser amada é o principal...e até ele afecta a minha vida profissional. Já tive situações em que era necessário ser rigída e em que tenho consciência de que fui benevolente porque necessito sentir que, as pessoas com quem trabalho, me aprovem e gostem de mim. É ridículo! Eu sei. Estou a corrigir isto.

Rabiscos de mim - 21-11-2006

2006-11-21T18:54:00.000Z

Olá, amigos. Ontem, alguns problemas no trabalho desencadearam as velhas inseguranças, mas hoje já estou melhor. Depois de despejar os meus sentimentos aqui, neste cantinho, fui chorar para a caminha (que é lugar quente!). Às vezes, chorar faz bem. Despejar as frustrações, chorar e descansar fez-me muito bem. Hoje acordei animada e cheia de força. Senti-me bem. Senti-me bonita. Senti-me forte...e tomei um conjunto de medidas para resolver as questões que me atormentam. Preparei os documentos necessários e o processo de resolução já está em andamento. Neste momento, estou contente comigo própria. Estou contente por ter conseguido expôr as minhas ideias, da maneira que queria; estou contente por ter sido entendida da maneira que queria. Espero ter os assuntos de maior responsabilidade resolvidos até ao final do ano. A ver vamos. Sda e António, obrigado pelos mimos. Beijinhos.

Segredo 14

2006-11-20T23:37:00.000Z

Fonte: PostSecret

Só...
Perdida.
Ultrapassada...
Insegura...
Cheia de medos...
Impotente!!

Segredo 13

2006-11-19T17:14:00.000Z

Publicado no PostSecret (19-11-2006)

O Passado e o Presente

2006-11-18T01:51:00.000Z

Juarez Machado
Le amours clandestines - 1992

Juarez Machado
Recontre sinuese - 1977

Fonte: O Século Prodigioso

Todos os filhos da puta têm um nome

2006-11-15T19:11:00.000Z

Todos os filhos da puta têm um nome.
Porque se chama puta à mãe se o sacana é o filho?
Por isso digo:
Todos os sacanas têm um nome!
E mães que podem ou não ser putas que pariram um sacana.
Não é socialmente aceitável, correcto
Falar com putas
Mas é-se amigo de sacanas.
Evitam-se as putas na rua
Recebem-se os sacanas em casa.
Se a cara do sacana reflectisse o que ele é,
Como o corpo da puta denuncia o que ela faz.
Não evitaríamos,
Atiraríamos pedras,
Construiríamos guetos para sacanas?
O problema é esse!
É que ser puta é uma máscara e ser sacana vem de dentro.
Eu prefiro estar rodeada de putas
A cruzar-me com um sacana.

Encandescente (19-09-2006)

Piropos

2006-11-13T18:05:00.000Z

Ouvi este há pouco tempo e não consegui ficar zangada. : ) : )

Em vez de "Eh, gandas mamas!!", ouvi "Eh lá, isso é só saúde!"

Resultado: desmachei-me a rir. : ) : )

Mulheres e Futebol

2006-11-13T18:02:00.000Z

eheheheh!!!

Segredo 12

2006-11-12T14:10:00.000Z

Apesar desta ser a razão de grande parte dos meus problemas...

Fonte: PostSecret (12-11-2006)

Resolução Ministerial

2006-11-09T19:05:00.000Z

Via e-mail

(Para aumentar cliquem na imagem)

Circunstâncias II

2006-11-08T19:03:00.000Z

A Tessa deixou-me um comentário execelente ao post circunstâncias. Não é um comentário é um testemunho, um ensinamento que me pode ajudar a mim e a quem, como eu, está a passar uma fase má. Como tal, resolvi publicá-lo aqui.

Tessa, obrigado pelas tuas palavras e pelo apoio. Beijinhos.

"Minha querida.

Como sei o que sentes. Tanto tempo que eu levei a impôr-me. No fundo a respeitar-me e a amar-me e a dar-me ao respeito.

Impôr limites aos outros é uma forma de subirmos o nosso "preço". Dito desta forma até parece, sei lá..O que quero dizer é que quando não admitimos, quando nos impômos, mostramos quem somos. É tão simples!

Mostramos até onde permitimos que o outro vá. Se permitimos que subam por nós até, digamos, aos joelhos e não mais, então o outro sabe que a partir dali é um risco. Mas vai tentando amarinhar. Vamos permitindo...até nos calcarem a cabeça...então somos o capacho.

Tu respeitas o tapete da tua porta de entrada? Nem dás pela existência.

Não existes para o outro quando o outro não encontra limites. Se não existes não és nada...nem respeitada, nem considerada, nem amada.

É verdade que passamos situações na vida que são difíceis mas, quando tomamos consciência e compreendemos, surge também a oportunidade de nos responsabilizarmos e prosseguirmos em frente de cabeça erguida.

É fácil de dizer mas difícil de conseguir. Mas não é nada impossível.

Lembra-te que as grandes revoluções são momentos difíceis mas trazem uma nova luz.

Um beijinho grande."

Segredo 11

2006-11-05T15:41:00.000Z

Publicado no PostSecret (05-11-2006)

Chegar à lua

2006-11-04T01:06:00.000Z

de Al Magnus

Circunstâncias

2006-11-02T23:27:00.000Z

"People are always blaming their circumstances for what they are. I don't believe in circumstances. The people who get on in this world are the people who get up and look for the circumstances they want, and, if they can't find them, make them."

George Bernard Shaw, "Mrs. Warren's Profession" (1893) act II

Sou uma destas pessoas que coloca a culpa da sua tristeza nas circunstâncias?

Nunca me considerei uma pessoa passiva. Sempre me vi como uma pessoa lutadora. No entanto, hoje olho para trás e reconheço alguns laivos de passividade. Reconheço momentos em que o medo me impediu de avançar.

Exemplo na área profissional: Lutei imenso para fazer a minha tese de fim de curso. Fui para uma área pouco explorada e isso implicou um trabalho de criação muito grande. No esntanto, escolhi um tema assim porque queria um desafio. Assim foi. Desenvolver a tese foi um processo longo e doloroso, mas no fim tudo valeu a pena porque o meu esforço foi reconhecido. Para além da nota ter sido boa, a minha orientadora pediu-me para fazer um artigo sobre a tese. Nunca o fiz. Acobardei-me. Hoje constato que tive medo de ser avaliada publicamente. Tive medo das críticas. Tive medo que não gostassem de mim.

Exemplo na área amorosa: Lutei durante anos pelo amor de um homem. Permiti-me ser a outra. Permiti-me viver situações de que não me orgulho em nome deste amor. Permiti faltas de respeito. Permiti que não me amassem. Sacrifiquei a minha auto-estima em nome deste amor (ou foi ao contrário: permiti-me viver este amor porque tenho baixa auto-estima??) Criei quase todas as circunstâncias para estar junto deste homem. Apenas não criei uma. Durante anos, nunca disse: "ela ou eu?". Durante anos pensei: "É ele que tem que decidir." Durante anos permiti que as circunstâncias dele comandassem o modo como vivi este amor. Não o encostei à parede porque tive medo de ser rejeitada. Ou melhor, sabia que ia ser rejeitada...e nunca quis aceitar o fim dos meus momentos de amor. Criei as minhas circunstãncias ao fim de 10 anos. Ao fim de 10 anos vivi o FIM.

Hoje, sinto-me estagnada. Sem acção. Sinto-me sem forças para andar. Sem forças para criar novas circunstâncias. Apercebo-me de medos e inseguranças que me barram. Profissionalmente, apenas avanço quando sou "obrigada" a isso.

Na minha profissão actual tenho que tomar decisões todos os dias. Decisões que afectam o trabalho de outros. Decisões que implicam a mudança de hábitos de trabalho adquiridos ao longo de anos. Decisões que, quase sempre, geram resistências. No entanto, a pior parte surge quando tenho que fiscalizar e penalizar as pessoas não cumpridoras. Pessoas a quem já ganhei amizade.

Amo o meu trabalho, mas não gosto desta faceta penalizadora. A amizade que ganhei a quem tenho de penalizar constrange a minha acção. Umas vezes vou arranjando argumentação para derrubar as resistências. Outras vezes fico estagnada. Não ago, nem reago. Finjo não ver certas faltas. Tudo isto porque...tenho medo das críticas. Tenho medo que não gostem de mim. Ainda não consigo separar as águas e estou a comprometer o meu trabalho.

Hoje, por exemplo, a entidade que me tutela "pediu-me" para penalizar os não cumpridores de um modo mais rígido. E eu, que evitei tomar esta decisão antes, vou ter que seguir a onda. Vou render-me às circunstâncias. Eu concordo com esta posição, mas não tive coragem de a tomar antes porque sei que isto vai gerar uma pequena guerra entre mim e as pessoas que coordeno. Resultado, já estou com receio de perder a consideração e respeito que ganhei lentamente. No fundo, tenho medo que deixem de gostar de mim. (Que vergonha! Peço desculpa por tão grande egocentrismo.)

Eu quero ser uma boa profissional, mas não quero esquecer as relações humanas. Infelizmente, estas duas questões estão em conflito (pelo menos dentro de mim).

Com tranquilidade...

2006-11-02T02:02:00.000Z

Poema do Desamor

2006-11-01T20:52:00.000Z

Foto by Gadjetgirl

Desmama-te desanca-te desbunda-te
Não se pode morar nos olhos de um gato

Beija embainha grunhe geme
Não se pode morar nos olhos de um gato

Serve-te serve sorve lambe trinca
Não se pode morar nos olhos de um gato

Queixa-te coxa-te desnalga-te desalma-te
Não se pode morar nos olhos de um gato

Arfa arqueja moleja aleija
Não se pode morar nos olhos de um gato

Ferra marca dispara enodoa
Não se pode morar nos olhos de um gato

Faz festa protesta desembesta
Não se pode morar nos olhos de um gato

Arranha arrepanha apanha espanca
Não se pode morar nos olhos de um gato

Alexande O'Neill (Poeta português, 1924-1986)

Beleza Falsa, Beleza Real

2006-10-31T18:04:00.000Z

Fonte: Batons, Tampões e Saltos Altos

O Fim da Magia

2006-10-30T21:15:00.000Z

(Clica na imagem para aumentar)

Segredo 10

2006-10-30T01:09:00.000Z

Fonte: PostSecret

Faço-o, porque tenho a mania de que posso aguentar tudo sem a ajuda de ninguém!
Faço-o, porque me vejo como uma pessoa forte e admitir, publicamente, que me sinto só, é um sinal de fraqueza.

Inveja

2006-10-28T17:05:00.001+01:00

Sinto toda a possível e imaginária...
...de quem consegue refazer a vida.

Fim-de-Semana

2006-10-28T17:05:00.000+01:00

Só ao fim-de-semana me sinto mal.
Só ao fim-de-semana tenho tempo para pensar em ti.
Só ao fim-de-semana tenho tempo para pensar em mim.
E...olhar-me
E...ver-me...
Só...
Dói.

Nunca e Sempre

2006-10-28T16:59:00.000+01:00

"Always and never are two words you should always remember never to use."

Wendell Johnson

Minha vida, Minha Sorte

2006-10-26T21:39:00.000+01:00

Minha vida, minha sorte (1997)
de Juarez Machado n'O Século Prodigioso

Parece estar a ver...
...a vida passar...
...a sua vida passar-lhe ao lado...
...a sua vida passar-lhe ao lado por desamor...
...a sua vida passar-lhe ao lado pelo desamor do seu homem...
...a sua vida passar-lhe ao lado por desamor de SI!!

E a minha está-me a passar ao lado? O que não vivi e poderia ter vivido? O que perdi? O que ganhei...por te amar, e só por te amar?

(Adenda às 3.20h - 27/10/2006)
Está à procura da sorte na rua, mas não deixa a segurança da sua casa, o amparo da sua janela.

Contradição

2006-10-26T01:25:00.000+01:00

Não
me lembres o tempo
que me lembras de mim
e eu quero a amnésia
não sentir…não pensar…

eu louca em busca
da paz e do silencio
quando a tempestade
é que me contagia.

Ângela Santos

Ontem ri... Hoje vou rir... Amanhã rirei!!

2006-10-25T01:32:00.000+01:00

Fonte: Tia Cremil de

Crucificação

2006-10-23T16:51:00.000+01:00

Dr. Phil deixou-me um comentário ao post Pensamento de hoje - 21-10-2006, que cito e passo a comentar.

"E a seguir? Que tal mandares castrá-lo?
Tenho acompanhado o teu blog desde que o descobri há uns tempos.
Embora tenha estabelecido, inicialmente, alguma afinidade com a tua história, não posso deixar de vir em socorro do pobre diabo que pareces querer crucificar em praça pública. Fiquei com a ideia que o intuito do teu blog seria a de expurgares os fantasmas, ganhares confiança em ti própria e seguires em frente. No entanto, o que noto, nestes últimos tempos, é a tua vontade de te manteres numa situação que te é prejudicial (com o beneplácito de um júri parcial, a quem não é dado conhecer a outra versão da história).
Lá diz o povo que "quem está mal, muda-se". E tu que fazes? Um escrutínio absoluto do comportamento do pobre diabo, para justificar o quê? A tua própria insegurança em avançares? É com bastante segurança que afirmas que escolhes com quem andas..."

O meu objectivo com este blog é expressar tudo o que consigo escrever/descrever. Às vezes digo o que é politicamente correcto, outras vezes bato no ceguinho. O que escrevo depende apenas do que sinto no momento. Se sinto amor, expresso amor. Se sinto raiva, expresso raiva. Escrevo o que sinto sobre os comportamentos e atitudes da pessoa que amo, para tentar compreendê-las. Para que elas deixem de me magoar.

O meu objectivo não é crucificá-lo, mas tenho dias em que o crucifico. O meu objectivo não é amá-lo, mas tenho dias em que o amo muito. São os dois lados da minha balança. É o amor e o ódio que nunca se separam dentro de mim.

É destas descrições de sentimentos, que tento retirar algum (auto-)conhecimento. Às vezes retiro. Outras vezes, não. Às vezes aprendo algo de imediato. A maioria das vezes só o tempo e a releitura permitem alguma compreensão. Gostaria que a evolução fosse mais rápida, mas não é. Eu ainda resisto a mudar. Tenho medo da mudança. Tenho consciência disso. Ainda não me consigo ver sem ele na minha vida. Faltam-me dar alguns passos para ultrapassar esta limitação.

Quanto às versões da história, é verdade que só tenho mostrado a minha versão, mas não poderia ser de outra forma: o blog é só meu! É feito apenas por mim e para mim. Posso contar um pouco sobre a outra parte, mas mesmo nessa situação serão sempre as minhas palavras sobre Ele ou sobre uma situação. Nunca será a sua própria visão. Nunca haverá isenção completa. De qualquer modo, no futuro, vou tentar ver o outro lado.

"E quanto ao afastamento? A vossa história já é longa... Será ele que, de um momento para o outro, resolveu afastar-se de ti ou tu que o estás a obrigar a isso?"

Infelizmente não sou eu que me estou a afastar. Se fosse, era sinal de que já teria coragem para mudar. O afastamento partiu dele. Num momento em que foi necessário decidir entre mim e a namorada, depois de me dizer que gostava de mim, ele optou por se manter com a namorada. Como é que eu devo aceitar isto?? Com benevolência?? Não consigo. Sou humana. Sinto raiva, revolta, amor, ódio...e apetece-me partir os pratos todos!!! No entanto, só os parto aqui. Só aqui o faço. Só aqui o posso fazer. Talvez seja por isso que me acusas de crucificação, porque só aqui posso expressar os maus sentimentos. Talvez o esteja realmente a crucificar. Se assim for, paciência! Ainda não consigo agir de outra forma. Se um dia tiver consciência de que errei, serei a primeira a admití-lo.

Dr. Phil, apesar das críticas, gostei muito do teu comentário. Gostei das farpas e da "chapada". São muitas vezes estes comentários que me fazem pensar. Volta sempre. Comenta mais vezes.

Beijinhos. Menina Rabisco.

Foto: Truth, by Gotiersjf

Segredo 9

2006-10-22T15:05:00.000+01:00

Todos os dias desejo que vejas isso!!

Fonte: PostSecret, 22-10-2006

Pensamentos de hoje - 22-10-2006

2006-10-22T14:37:00.000+01:00

Invasão de sentimentos opostos.
Ontem, quando me convidaste para dançar, invadiram-me sentimentos opostos. Foi bom voltar a sentir-te. Foi bom sentir o teu corpo, o teu cheiro, o teu toque. Foi mau sentir a barreira entre nós. Senti entre o meu rosto e o teu, a tua namorada, o olhar dos nossos amigos, a nossa distância diária, os problemas de comunicação... Senti entre o meu rosto e o teu o nosso querer estar, sentir e ser. Senti entre o meu rosto e o teu a opção de me afastares! Senti entre o meu rosto e o teu a tua opção de não me quereres...mesmo querendo!

Nunca nos deste uma hipótese! Isso não te perdo-o.

Pensamento de hoje - 21-10-2006

2006-10-21T17:22:00.000+01:00

Convidaste-me para jantar em tua casa. A tua namoradinha não está. Convidaste-me a mim, uma amiga minha e um amigo teu. Jantar a quatro, dizes tu.

Não me mandes para cima de amigos teus, porque eu escolho com quem ando.

Não tentes arranjar a quarta amante, porque eu parto-te a cara!! (É claro que não parto. Mas que tenho muita vontade, tenho!!)

Guerra Civil

2006-10-18T20:21:00.000+01:00

É contra mim que luto.
Não tenho outro inimigo.
O que penso,
O que sinto,
O que digo
E o que faço,
É que pede castigo
E desespera a lança no meu braço.

Absurda aliança
De criança
E adulto,
O que sou é um insulto
Ao que não sou;
E combato esse vulto
Que à traição me invadiu e me ocupou.

Infeliz com loucura e sem loucura,
Peço à vida outra vida, outra aventura,
Outro incerto destino.
Não me dou por vencido,
Nem convencido.
E agrido em mim o homem e o menino.

Miguel Torga (Escritor e poeta português, 1907-1995)

Terra em Miniatura

2006-10-17T18:25:00.000+01:00

Paremos para pensar um pouco no Mundo...

Pensamentos de hoje

2006-10-17T00:14:00.000+01:00

Fiquei a pensar num pensamento que escrevi ontem:
"Amo a ideia que criei de ti, quando não correspondes revolto-me por não seres como imagino/imaginei."

Revolto-me com quem?

O ridículo da questão é que me revolto contigo. Revolto-me como se tu não tivesses o direito de ser quem és. Como se tu não tivesses o direito de escolheres quem queres ser. Como se tu não pudesses ser o que o teu auto-conhecimento te permite ser.

Reconheço agora egoísmo e a arrogância deste pensamento. Logo eu, que tenho a mania que respeito tudo e todos, digo uma asneira destas!! Mas o pior não é dizer. O pior é sentir isto de uma forma tão atroz, avassaladora, invasora e desestruturante de mim.

Sentir isto desestrutura a minha auto-imagem.

Não me considero uma pessoa egoísta, arrogante e desrespeitadora dos outros. Sei que a maioria das vezes não o sou. No entanto, fica aqui um exemplo da falência destas características...

...e logo relativamente a uma das pessoas que mais amo.

Anúncio do ano

2006-10-16T23:51:00.000+01:00

eheheheh... é o sku lá do sítio!!! eheheheh

Via e-mail

Actividades Favoritas

2006-10-16T18:10:00.000+01:00

Carregue na imagem para aumentar

Pensamentos de hoje

2006-10-16T04:05:00.000+01:00

- Amo a ideia que criei de ti, quando não correspondes revolto-me por não seres como imagino/imaginei.

- Tu decidiste afastar-te, mas nos momentos em que estamos reunidos com os amigos evidencias provas de que pensas em mim. Em que ficamos? Já te decidiste? Ainda não te decidiste? Sinto que já, mas não quero acreditar.

- Não compreendo porque não decido eu. Eu poderia decidir que acabou. Já o tentei, mas ainda não o assumo realmente. Estou sempre à espera que ainda não tenhas decidido; estou sempre à espera que tomes outra decisão; estou sempre à espera de que te decidas por mim.

- Ainda organizo os meus tempos, em função dos teus tempos. Para quê? Que pretedo eu? Provavaelmente, martirizar-me.

Estranho sentimento de PODER II

2006-10-13T18:52:00.000+01:00

Comento aqui os comentários ao Estranho sentimento de PODER...e questiono-me mais um pouco!

PP: "O amor o que é? Não se pode viver uma saudade eterna no amor pois ele é mútavel. Esse poder que sentes é talvez o início da tua libertação. Deves acima de tudo amar te a ti mesma primeiro."

O início da libertação? Será? Espero que sim. Mas pergunto: será a libertação deste amor ou desta forma de amar?

Tenho medo que não seja desta forma de amar. É esta forma de amar que tenho que mudar. Reparo hoje que, quando olho para um homem e o considero atraente, considero apenas apenas os homens que se mostram seguros para o mundo, mas destrinço neles uns laivos de fragilidade, de carência, de insegurança. Por outro lado, são sempre homens emocionalmente inacessíveis. No fundo, são pessoas de quem teria de cuidar e por quem teria de lutar / sofrer...e constato que a história se pode repetir.

Quero que a libertação seja a desta forma de amar...e quando aprender a amar-me, aprenderei amar de outro modo, deixarei de amar quem amo, deixarei de lutar por quem luto, deixarei de olhar apenas para este tipo de homens, passarei a olhar para pessoas com outras características psicológicas e para pessoas emocionalmente acessíveis.

A questão retorna a mim: amo-me? Aceito-me como sou? Às vezes sim, às vezes não. Quando me amo, sou segura e não luto por amores impossíveis; quando estou carente e me sinto um trapo velho, volto à luta pelo inacessível.

A Tessa diz-me muitas vezes que o passo para a mudança é aceitarmo-nos como somos. Concordo, mas pergunto: já me aceito? A aceitação é termos a capacidade de ver e encarar as nossas fragilidades? Já vejo algumas, mas será que já as vejo todas? Já consigo dar o próximo passo? Já terei a coragem de começar a mudar comportamentos que me fazem mal? Às vezes tenho, outras vezes não.

Faz todo o sentido: "À medida que o tempo passa ficamos sem saber se ainda o amamos, ou se simplesmente amamos o amor que um dia sentimos."

Eu pergunto-me muitas vezes isso mesmo. Amo-o a ele ou a este amor? Amo-o a ele ou a esta forma de amar? Às vezes receio apenas amar estar forma de amar. Daí as minhas questões "amo-te a ti ou amo os meus comportamentos? Amo-te a ti ou amo as minhas desordens? Orgulho-me das minhas desordens? Defino-me por elas?"

Acho que me defino. Por isso é que tudoé mais difícil. tenho que redefinir a minha identidade pessoal.

Nas alturas...Estou Feliz!!!

2006-10-12T23:36:00.000+01:00

Depois de muito tempo com uma vida profissional instável, finalmente sinto que começo a ver os rendimentos de tantos anos de luta. A inversão da minha carreira para outra área foi uma das melhores decisões que tomei na vida. Gosto imenso do que faço, sei fazê-lo, estou a ser bem sucedida, gosto das pessoas com quem trabalho, o ordenado não é mau e as perspectivas de futuro são de crescimento.

Os pontos menos positivos são problemas de interligações entre empresas, alguns atrasos de papelada legal, a responsbilidade que ainda carrego nos ombros, mas que estou a começar a distribuir por outras pessoas. Assim o fardo é menos pesado para todos.

Se fizer um balanço, os pontos positivos são tantos que os negativos estão a ser minorizados.

Estou feliz e há algum tempo que não me sentia assim. Afinal, o trabalho também trás felicidade. Eu estou nas alturas.

Foto de Jose Luis Mendes

Serviço Público

2006-10-09T18:48:00.000+01:00

Clique na Imagem para aumentar

Fonte: Oh Captain via e-mail

Aquecer este blog...

2006-10-07T13:02:00.000+01:00

O JP escreveu-me a dizer que este blog anda morno. Tens toda a razão!! Eu quero aquecê-lo com as confissões e debate de ideias do costume, mas infelizmente, não tenho tido disponibilidade mental para pensar em mim. Não tenho tido disponbilidade mental para escrever alguma coisa decente. Tenho estado ora contente e feliz, ora stressada, preocupada e angustiada.

Motivo? O novo trabalho.

O novo trabalho tem-me absorvido de uma forma que eu não pensei possível. Ainda não consegui fazer uma barreira entre o tempo e a disponibilidade mental para o trabalho e o tempo e a disponibilidade mental para mim.

Explico porquê:
sou Técnica Superior de Segurança e Higiene no Trabalho e, se não contarmos com o estágio, esta é a minha primeira experiência de trabalho na área. Para além disto, comecei a trabalhar no ramo da construção, que também é um meio novo para mim. A minha inexperiência faz com que, por vezes, me sinta meio perdida nestes novos mundos. Ainda tenho muitas questões a explorar. Ainda tenho que aprofundar alguns conhecimentos, mas estes não são obstáculos difíceis de ultrapassar. Gosto muito do trabalho, não tenho preguiça de trabalhar/estudar e estou motivada para este esforço acrescido. (Daí que passo o dia e o serão a trabalhar...deixando este blog um pouco abandonado...)

A angústia e ansiedade residem noutros elementos deste novo trabalho.
Primeiro, os riscos a que os trabalhadores estão sujeitos. Os piores são o risco de queda em altura e risco de electrocussão.

Em segundo lugar, tenho funções de coordenação e fiscalização da segurança. Ou seja, tenho como principais responsabilidades proteger os trabalhadores dos riscos a que estão sujeitos e desresponsabilizar legalmente o dono de obra (e a mim própria) em caso de acidente. Este trabalho exige a organização de muita papelada, implementação de métodos de trabalho seguros, (in)formação e sensibilização dos trabalhadores para comportamentos seguros e para utilizarem os equipamentos de protecção, etc. Também não é nada que não seja possível fazer, mas é algo que leva tempo. A minha angústia vem desse período de tempo. Enquanto não estiver tudo organizado e implementado continuamos a trabalhar sem conseguirmos proteger completamente os trabalhadores e sem estarmos nós legalmente protegidos.

Receio que aconteça alguma coisa. Não quero ter uma morte às costas porque não tive tempo de organizar tudo. Não quero todos os problemas que podem advir daí, como processos em tribunal, julgamento, coimas e outro tipo de condenações.

Por outro lado, a coordenação e fiscalização também são situações novas. Este trabalho exige de mim comportamentos completamente distintos. Por um lado, tenho de ser exigente e dura, mas diplomática e assertiva quando faço os meus pedidos (exigências) aos empreiteiros Por outro lado, tenho que ser flexível perante a realidade, porque as coisas não mudam de um dia para o outro. No fundo ainda não estou a fazer fiscalização. O meu trabalho agora é mais de sensibilização para conseguir mudanças...e é este trabalho que me dá mais prazer. Julgo que a fiscalização vai ser uma pedra no meu sapato, porque pode gerar penalizações para os subempreiteiros, pessoas com quem eu lido todos os dias, pessoas com quem eu já estabeleci alguma empatia. Receio que a fiscalização (propriamente dita) venha criar resistências à mudança e resistência à minha pessoa. Tenho que ponderar bem o modo como a vou fazer.

A maioria dos dias até acho que tenho jeito para este trabalho, pois já tive algumas conquistas no terreno. Por exemplo, já consegui sensibilizar alguns trabalhadores para um conjunto de situações de perigo e para o uso dos equipamentos de protecção. As pessoas não rejeitam peremptoriamente o que digo. Pelo contrário, têm-me ouvido, não rejeitam as minhas visitas, já vejo resultados do trabalho de sensibilização. Por outro lado, o Dono de Obra também está satisfeito com o trabalho e vamos assinar contrato esta semana.

Noutros dias a falta de alguns conhecimentos mina a minha confiança e surge o medo de errar, de dizer asneiras, de não conseguir sensibilizar os trabalhadores. Mina a minha capacidade de argumentação, de persuação, de mobilização... No fundo tenho medo de ser apanhada em falso. tenho receio de ser descredibilizada, pelos/perante os trabalhadores, por dizer alguma asneira. Eles são quem conhece melhor o seu trabalho e as suas condições de trabalho. São pessoas muito experientes...e eu ainda não sou.

Deste modo, no último mês e meio tenho vivido momentos muito bons de realização pessoal, mas também grandes momentos de angústia pelas responsabilidades associadas a este trabalho: a responsabilidade pela protecção da vida dos trabalhadores, a responsabilidade legal e a responsabilidade de saber coordenar e fazer-me ouvir.

Tudo isto me fez esquecer de mim, me fez abandonar o meu projecto de auto-conhecimento. Ou melhor, estou a explorar outras facetas de mim. Estou a explorar mais as competências psicológicas que tenho que utilizar diariamente no meu trabalho e deixei um pouco de lado os conflitos internos que me motivaram a iniciar este blog. Perante as minhas preocupações actuais, as questões afectivas aparecem minorizadas. Não sei se isto é bom se é mau. Talvez seja mau. Por que se eu recuperar/curar a minha auto-estima, provavelmente, terei mais competências para enfrentar os desafios do trabalho. Por outro lado, tenho receio que este espaço que estou a atribuir ao trabalho sejam uma forma de não me enfrentar, sejam uma forma de não me ver, sejam um modo de me esquecer de mim, sejam uma forma de anular os meus conflitos internos. Será?

Vou fazer um esforço para voltar a pensar em mim. Vou voltar a aquecer este blog.

Foto: Sensuality of fire, by Fubuki

Ok Teleseguro

2006-10-02T22:43:00.000+01:00


Se eles garantirem este atendimento de qualidade... ...vou já telefonar ao Rui! : )

Trabalho, stress, costas e Dulce.

2006-10-02T20:49:00.000+01:00

Amo o meu trabalho novo, mas ainda não me habituei ao acréscimo de responsabilidades. A cabeça não pára e o corpo ressente-se. A correria, o stress e a adrenalina deixaram-me um peso nos músculos das costas.

Hoje preciso da Dulce e de poesia para relaxar.

Foto: Se uma gaivota viesse..., de FGC

Quando olho para mim não me percebo

2006-10-02T01:08:00.000+01:00

Quando olho para mim não me percebo.
Tenho tanto a mania de sentir
Que me extravio às vezes ao sair
Das próprias sensações que eu recebo.

O ar que respiro, este licor que bebo
Pertencem ao meu modo de existir,
E eu nunca sei como hei-de concluir
As sensações que a meu pesar concebo.

Nem nunca, propriamente, reparei
Se na verdade sinto o que sinto. Eu
Serei tal qual pareço em mim? serei

Tal qual me julgo verdadeiramente?
Mesmo ante as sensações sou um pouco ateu,
Nem sei bem se sou eu quem em mim sente.

Lisboa, (uns seis a sete meses antes do Opiário) Agosto 1913

Álvaro de Campos

Dançar

2006-09-30T20:18:00.000+01:00

Hoje vou dançar...

...e mandar a tristeza para o ar!!

Estranho sentimento de PODER

2006-09-29T00:03:00.000+01:00

Hoje sinto um estranho sentimento de poder. Hoje sinto um estranho sentimento de poder não te amar, de poder não te querer. Sinto uma estranha ausência da saudade. E, estranhamente, não estou feliz por isso.
Não sei lidar com estes sentimentos e questiono: amo-te a ti ou amo os meus comprotamentos? Amo-te a ti ou amo as minhas desordens? Orgulho-me das minhas desordens? Defino-me por elas?

Fonte: PostSecret (13-08-2006)

(Falta) Coragem!

2006-09-25T23:47:00.000+01:00

Falta-me a coragem para avançar.
Falta-me a coragem para quebrar padrões de comportamento que me maltratam.
Falta-me a coragem para seguir o novo caminho.
Que cansaço viver e permanecer neste impasse. Se sei o que está mal, se sei como pode ficar bem, porque teimo em manter-me da mesma forma? Porque teimo em agir da mesma maneira?

Outono

2006-09-23T13:20:00.000+01:00

Foto: Fall leafs, de Dirk Vermeirre

Prazer???

2006-09-20T22:09:00.000+01:00

via e-mail

Xiça!!
O Homem deve ter sido mesmo BERA!!

Olá!!! Volto já...já!

2006-09-20T20:52:00.000+01:00

Olá amigos!!
Os meus dois trabalhos têm me afastado das minhas confissões. Como sabem tenho um novo, onde ainda estou a aprender muita coisa, o que exige muito tempo e dedicação. Depois desse trabalho, estou a rever um o relatório do trabalho antigo, para que possa ser publicado. Tenho tido dias de cão. Corrijo! Há cães com muito melhor vida que eu. Pelo menos devem dormir mais horas por dia. : )
Bem, chega de lamentações. Espero que amanhã as coisas comecem a serenar.
Voltarei com as novidades.
Beijinhos.
Até já.

Foto: II, do A. Brito.

Desejo

2006-09-19T01:26:00.000+01:00

FELICIDADE

Foto: Contentment by Janesdead

Porque blogamos?

2006-09-18T00:35:00.000+01:00

Durante um jantar com uns amigos, começámos a falar de problemas psicológicos e eu levantei a questão da vertente terapêutica dos blogs. Eles não visitam muitos blogs, nem sabem que eu tenho um e houve alguém que me respondeu: "Não existe vertente terapêutica nos blogs. Essas pessoas apenas procuram a confirmação de que estão certas. Querem que alguém lhes diga "estás certo!". Não querem ouvir 'Olha, que isso não é bem assim!'"
Contestei e argumentei que era uma ferramenta, como qualquer outra, em que podemos estruturar o nosso pensamento.

Mas isto ficou na minha cabeça e peço-vos que me respondam:

Porque blogamos sobre assuntos pessoais?
Queremos a confirmação de que estamos certos? Ou aceitamos opiniões divergentes?
Os comentários que fazem são maioritariamente de questionamento real ou de apoio ao bloguista?
Quando não concordam com uma opinião, a maioria das vezes, escrevem-no ou ficam calados?
Costumam receber opiniões discordantes das vossas?
Como se sentem/reagem nessa altura?

Também vou pensar nas minhas respostas!

Segredo 8

2006-09-17T14:59:00.000+01:00

(publicado no PostSecret à umas semanas)

Hoje apetece-me... Elis Regina

2006-09-16T10:18:00.000+01:00

Atrás da porta
(Chico Buarque / Francis Hime)

Quando olhaste bem nos olhos meus
E o teu olhar era de adeus
Juro que não acreditei
Eu te estranhei
Me debrucei sobre o teu corpo e duvidei
E me arrastei e te arranhei
E me agarrei nos teus cabelos
Nos teus pêlos
Teu pijama
Nos teus pés
Ao pé da cama
Sem carinho, sem coberta
No tapete atrás da porta
Reclamei baixinho

Dei pra maldizer o nosso lar
Pra sujar teu nome, te humilhar
E me entregar a qualquer preço
Te adorando pelo avesso
Pra mostra que inda sou tua
Só pra provar que inda sou tua...

O Bêbado e a Equilibrista
(João Bosco /Aldir Blanc)

Caía
A tarde feito um viaduto
E um bêbado trajando luto
Me lembrou Carlitos

A lua
Tal qual a dona dum bordel
Pedia a cada estrela fria
Um brilho de aluguel

E nuvens
Lá no mata-borrão do céu
Chupavam manchas torturadas
Que sufoco!

Louco,
O bêbado com chapéu côco
Fazia irreverencias mil
Pra noite do Brasil
Meu Brasil

Que sonha
Com a volta do irmão do Henfil
Com tanta gente que partiu
Num rabo de foguete

Chora a nossa pátria mãe gentil
Choram Marias e Clarisses
No solo do Brasil

Mas sei
Que uma dor assim pungente
Não há de ser inutilmente
A esperança dança
Na corda bamba de sombrinha
E em cada passo dessa linha
Pode se machucar

Azar
A esperança equilibrista
Sabe que o show de todo artista
Tem que continuar

O Difícil e o Fácil

2006-09-16T10:08:00.000+01:00

All things are difficult before they are easy.

(Dr. Thomas Fuller, 1732)

Palavras dos outros

2006-09-15T17:23:00.000+01:00

Tenho recorrido às palavras dos outros, porque não tenho conseguido escrever. Ocupações e contradições do novo trabalho prendem-me e a confusão e incapacidade de organizar ideias instalaram-se.

Este fim-de-semena termino a revisão de um relatório do trabalho antigo e espero ficar mentalmente mais liberta.

Entretanto...
esta sou eu!

Pintura de Sebastião Xant

Retrato

Mostro-me em glória
Vestindo-me de luzes e encantos
E por dentro amordaço-me.
Sou assim brilho e luz.
Sombra e escuridão.

Encandescente

Mandar calar o cão

2006-09-14T08:50:00.000+01:00

"É preciso pré disposição para melhorar! Nem sempre é possível com um simples pensamento, mudar a nossa predisposição. Há que trabalhar para isso. Primeiro, é imprescindível apagar pensamentos recorrentes, lentamente, negando-os, como quem manda calar um cão que ladra por ladrar. À medida que vamos silenciando esse cão tonto, deixamos de ouvir “ladrar” e damos espaço a novos sons.

Com esses sons, outras músicas, outras ideias, novos pensamentos e, por fim, outras perspectivas, outras visões, novas versões de vida. O que outrora nos parecia negro e sombrio deixa de ter uma importância primordial. Retomamos um princípio essencial da nossa existência SER, síncrono com a nossa alma, SER, feliz…

Os problemas existem é um facto, mas são apenas problemas, são questões que se propõem para serem resolvidas, e na grande maioria das vezes nem são problemas, são apenas consequências de uma forma deficiente de pensar. Bastaria um outro olhar sobre essas mesmas questões, um simples elevar de consciência, outra perspectiva, para que determinado enigma se dissolvesse das nossas vidas. E os dias amanhecem em paz."

Magda Moita (8 de Setembro de 2006)

Regresso às aulas: as diferentes perspectivas

2006-09-13T18:37:00.000+01:00

Abecedário de mim

2006-09-12T00:24:00.000+01:00

Encontrei este desafio no blog da Tia Cremilde e apeteceu-me responder: Consiste em escrever a palavra que nos vem à cabeça para cada uma das letras do abecedário. Não consegui limitar-me a uma. : )

A – Auto-estima, Amor e Amizade: o mais importante!
B – Beijo: sou muito beijoqueira. Adoro dar e receber.
C – Cabeça e Coração: nem sempre compatíveis.
D – Dor: a forma como vivo o amor.
E – Extrovertida: Sou, a maioria das vezes! Estereótipos: odeio! Marcaram-me toda a vida. Ainda hoje sou vítima deles. Ainda hoje luto diariamente contra um conjunto de ideias feitas sobre as mulheres.
F – Fogo que arde sem se ver. Figos: Amo de paixão! Fado: Expressão do amor/dor.
G – Gargalhadas: quando me rio, não sorrio. Gargalho a sério!
H – Hoje: Um dia melhor que ontem!
I – Introspecção e Imagem de mim: o que procuro todos os dias
J – Juras: umas cumpro, outras não consigo! Joaninhas: recordações da infância
L – Lisboa: Cidade amada! Liberdade: de todos e para todos.
M – Momentos: Todos os que passei com o meu ex-amor. Os bons e os maus. Mudança: desejo forte.
N – Nova Iorque: cidade que me deixa muito curiosa.
O – Optimista: sou. Procuro sempre a luz ao fundo do túnel.
P – Poesia: amo as palavras em que me reconheço. Nessas alturas não me sinto sozinha. Vejo que existe alguém que sente como eu.
Q – Querer: quero ficar bem.
R – Reflexão: ferramenta essencial para viver bem. Rosa: brancas ou vermelhas.
S – Solidão: senti-a durante grande parte da minha vida. Sociologia: a minha licenciatura. Segurança e Higiene no Trabalho: a minha profissão.
T – Teatro: amo como espectadora.
U – Uvas: fruta preferida a seguir aos figos
V – Vinho: aprendi recentemente a apreciar o tinto. Boa companhia para um serão de conversa entre amigos. Viajar: quero conhecer o mundo.
X – Xuxú: planta do quintal da vizinha.
Z – Zorro: pelo Banderas e porque não me lembrei de mais nada.

A quem apetecer…faça o mesmo que eu. Letra a Letra.

Overcome

2006-09-11T22:20:00.000+01:00

Overcome - Live

Even now
the world is bleedin'
but feelin' just fine
all numb in our castle
where we're always free to choose
never free enough to find
I wish somethin' would break
cuz we're runnin' out of time

and I am overcome (yeah)
I am overcome
holy water in my lungs
I am overcome

these women in the street pullin' out their hair
my master's in the yard
givin' light to the unaware
this plastic little place
is just a step amongst the stairs

and I am overcome (yeah)
I am overcome (baby)
holy water in my lungs (yeah)
I am overcome

so drive me out
out to that open field
turn the ignition off
and spin around
your help is here
but I'm parked in this open space
blockin' the gates of love

and I am overcome (yeah)
I am overcome (baby)
holy water in my lungs (yeah)
I am overcome (yeah, yeah)

I am overcome (oh Lord)
I am overcome (baby)
holy water in my lungs (holy water, holy water)
I am overcome

beautiful drowning
this beautiful drowning
this holy water
this holy water is in my lungs

and I am overcome
I am overcome (yeah, yeah)
I... I... I am overcome
I am overcome

9/11- Recordar as vítimas

2006-09-11T03:27:00.000+01:00

Foto: Heart NY, by Linus Gelber

Este amor é uma droga

2006-09-11T02:57:00.000+01:00

Esta forma de amar parece uma droga: o confronto de ideias (real ou imaginado) com meu ex-amor leva-me a momentos de intensidade emocional muito grande. Vivo mil emoções em simultâneo: amor, dor, desespero, angústia, medo... Depois choro, como que a tentar limpar ou diminuir o que sinto. De seguida vem a fase do relaxe, e mesmo bem-estar, apesar da nuvem negra estar sempre no cantinho. Não parece uma droga? Os momentos de intensidade emocional, proporcionam-me a adenalina que depois me calma e relaxa. Fico sonolenta devido ao cansaço mental. E mais tarde reinicia-se o ciclo. Não parece uma droga? Será que eu vivo de e para esta excitação? Será que eu vivo da adrenalina que as emoções extremas me causam?

Foto: Pink goodnights, by Esther G

Vergonha, Amor, Luta, Dor, Choro...

2006-09-11T01:50:00.000+01:00

Aqui estou eu de volta. Sinto que vos abandonei. Sinto que abandonei a minha casinha e a minha reflexão. Peço-vos desculpa e peço-me desculpa a mim. Não me permiti escrever antes. Não o consegui fazer, porque o que vos vou dizer hoje não é do meu agrado. Sinto-me mesmo envergonhada comigo própria. Tive um fim-de-semana doloroso. Não consegui manter a decisão de que me iria afastar do meu ex-amor. Não nos envolvemos, mas eu busquei uma reaproximação. Felizmente / infelizmente ele manteve a distância. Apesar de saber que isso me iria fazer mal, se fosse só eu a decidir, teria estado com ele.

Ele tem se mantido afastado de mim e eu voltei a reivindicar a sua atenção e o espaço que era meu. São os momentos em que hoje ele já não me coloca. São os momentos livres que, inconscientemente / conscientemente, penso que deveriam também ser meus. Perturbam-me especialmente aqueles em que está sozinho e em que não me concede a sua presença. Acho-me merecedora/dona destes períodos. Acho que deveriam pertencer-me por direito. Como se fossem uma pequena recompensa pelo que sinto por ele. Contento-me com pouco. Sempre me contentei com os poucos momentos de proximidade, entrega, carinho, confidências. Ainda amo através das migalhas que me vão dando aqui e ali.

Hoje tive uma conversa com ele através do meio mais impessoal do mundo, o MSN, mas sinto-me reconfortada. Escrevi o que me estava entalado na garganta. Acusei-o de abandono da nossa amizade, acusei-o por não falar comigo, acusei-o por não se interessar pelo que tenho vivido. Reivindiquei o espaço de amiga, mas estava a lutar pelo espaço como seu amor. Ele defendeu-se dizendo que não era assim, que eu sou importante para ele, mas que já não pode estar o mesmo tempo comigo; que eu o estava pressionar (e estava) e que não gosta de pressões (paciência!). Hoje fiz o que nunca tinha feito, pressionei. Pressionei para tentar ter uma resposta favorável da sua parte.

Queria ouvi-lo dizer que gostava de mim. Ouvi / Li: "continuas a ter a mesma importância para mim que sempre tiveste."

Ele: "Vê se percebes de uma vez, tu és uma parte importante da minha vida estando perto ou longe. Já temos 10 anos de convivência que não se evaporam dum momento para o outro.
Eu: mas custa-me estar longe.
Ele: Também a mim. Ou pensas que não?
Eu: eu pensava que te custava, mas nos ultimos tempos..."

Depois da luta de palavras e pontos de vista, acalmámos e virámo-nos para as confidências. Parece incrível, mas consegui explicar-lhe porque teimo em gostar dele. Falei-lhe do meu pai. Conheço-o há 10 anos e nunca lhe tinha falado do meu pai. Por um lado, isto foi bom. Foi um reflexo do à-vontade que tenho vindo a conquistar aqui. Tenho aprendido a não ter medo de me dar a conhecer. Por outro lado, tem um elemento incorrecto e mau para mim. As minhas palavras tiveram como objectivo reconquistá-lo.

“Eu: O meu pai nunca foi muito afectuoso. E isso afectou-me. Toda a minha vida lutei pelo amor dele e ele, apesar de me amar à maneira dele, não me mostrou. e eu continuei a lutar, e ele a rejeitar, eu a lutar e ele a rejeitar. No fundo, é esta forma de amar que reproduzo contigo. (…) Agora estou num impasse e também eu me sinto pressionada: ou mantenho esta dinâmica ou acabo com ela.
Ele: não te parece que isso não é benéfico para ti?
Eu: Acabar com ela é benéfico, mas implica estar contigo ou afastar-me de ti. Não o meio termo. Como sempre foi."
Silêncio e mudança de assunto.

Fiquei sem saber o que pensar. Ou melhor, sei que também ele está a passar por um processo de auto-descoberta e de resolução de problemas internos, mas no fundo, desejo que a resolução desses problemas traga a nossa união.

Não gosto do que escrevi neste post porque é um retrocesso, mas escrevi o que sinto hoje. Escrevi a verdade. Como sempre prometi fazer.

Foto: Vergonha, de António Batista

Agradecimento ao António Rosa

2006-09-09T12:50:00.000+01:00

António,
quando iniciei o Rabisco(s) planeei um blog intimista, pessoal, muito subjectivo. Fiz do Rabisco (s) um diário de pensamentos e uma ferramenta auto-reflexão para ultrapassar uma fase difícil da minha vida. Quando o iniciei pensei, que o que iria escrever, apenas me iria interessar a mim. Pelo seu conteúdo ser tão pessoal, às vezes tão denso e subjectivo, não considerei que pudesse despertar comentários de outras pessoas. Enganei-me. Passados dois meses já tenho amigos blogosféricos. Pessoas que se identificam com o que digo e que, com os seus comentários, me ajudam a pensar e a ultrapassar os momentos mais difíceis. Pessoas que eu não conheço, mas que já estão no meu coração.
O António identificou-se e deu-me um mimo ao referenciar o Rabisco (s). Quero agradecer-lhe o seu interesse e a referência. O Espero que volte à minha casinha e comente os meus posts. Tenho a certeza que também me dará uma ajuda preciosa.
Um abraço. Com amizade.
Menina Rabisco

Que soneira...

2006-09-08T08:51:00.000+01:00

Bom dia a todos!!
Estou com saudades de vos escrever sobre mim, mas tempo não me tem permitido grandes reflexões. O meu trabalho actual afasta-me do PC, durante todo o dia, e à noite ainda tenho trabalho de outros projectos para acabar. Este fim-de-semana vou escrever qualquer coisa sobre mim, sobre o que tenho sentido.
Beijinho grande a todos!

MENINA

2006-09-08T01:40:00.000+01:00

JP, muito obrigada pelo poema e pelo teu carinho. Adorei. Compreendi. Registo-o aqui para que todos o possam ler.
Um beijo grande.

"Deixo-te esta canção, mas não tenho voz, nem sei música. Só posso imaginar uma voz rouca, um ritmo lento, uma melodia de piano. Tem uma vantagem… podes imaginar 1000 canções… "

Menina

Partiste mas não saíste…
Ficaste, no escuro do meu quarto...
No meu corpo te guardei
No coração te prendi
Com meus braços te apertei
E não te deixei sair

Menina, tenho que ir
Tens que me deixar partir
Só assim posso voltar
Se o amor despertar…

Olho o mundo à minha volta
Não te vejo, nem te encontro
Noutro porto te abrigaste
Noutros braços te abraçaste

Menina, tenho que ir
Tens que me deixar partir
Só assim posso voltar
Se o amor despertar…

Empurro-te para a saída…
Mas meu coração não me deixa
Abrir a mão que te prende…
No coração te guardei
Com meus braços te apertei
E não te deixei sair

Menina, tenho que ir
Tens que me deixar partir
Só assim posso voltar
Se o amor despertar…

Só assim posso voltar
Se o amor despertar…
…
Se o amor acordar…

I will survive

2006-09-07T20:07:00.000+01:00

O "músicas para sonhar" (Rádio Comercial) de hoje contemplou uma música que adoro dançar quando vou para a night. : )

Aqui fica ela...

I will survive - Gloria Gaynor
...
Esta música acompanha-me há anos. Quando a danço sinto-me poderosa!! : )

Lua

2006-09-06T23:23:00.000+01:00

Pst...Pst...

Já viram a lua hoje?
Não! Então, vão lá espreitar!!
Está linda!!

Hoje, no caminho para casa, tive o privilégio de reparar na subida da lua.
Como é que algo tão belo nos passa tantas vezes despercebido??

Foto: Full Moon, by JPStanley

Elogio do Pecado

2006-09-06T01:29:00.000+01:00

Ela é uma mulher que goza
celestial sublime
isso a torna perigosa
e você não pode nada contra o crime
dela ser uma mulher que goza

você pode persegui-la, ameaçá-la
tachá-la, matá-la se quiser
retalhar seu corpo, deixá-lo exposto
pra servir de exemplo.
É inútil. Ela agora pode resistir
ao mais feroz dos tempos
à ira, ao pior julgamento
repara, ela renasce e brota
nova rosa

Atravessou a história
foi queimada viva, acusada
desceu ao fundo dos infernos
e já não teme nada
retorna inteira, maior, mais larga
absolutamente poderosa.

Bruna Lombardi (Actriz, modelo, poetisa brasileira, 1952 - )

Foto de Pascal Renaux

Sinto saudades...

2006-09-05T00:38:00.000+01:00

...da minha avó.
Mulher de luta. Meu anjo da guarda. Minha inspiração de vida. A sabedoria que um dia quero alcançar.

...de ti!
...de nós!

Foto 1: 80 anos e 363 dias, de Miguel Vilhena
Foto 2: de Stefan Beutler

O Sr. Agente TORPEDO merece um post

2006-09-04T21:40:00.000+01:00

O Sr. Agente Torpedo deixou um comentário muito interessante ao meu post da BT. Passo a citar:

"para anonymous e rabisco...
já se interrogaram se o carro foi comprado???
este carro foi oferecido pela vw por uma questão de martking da vw e é uma mais valia para provas de ciclismo como a volta a Portugal, sendo que antes era usado um com tecto de abrir. Este carro é usado pelo cmdt da BT na prova para comandar os motociclistas, sendo que em pé tem maior visão para a frente e rectaguarda....
Afinal ainda existem muitos XXXXXXX em Portugal que só sabem criticar as policias, mas que se acontece-lhes algo na estrada ou fora, estão logo a ligar para a policia..... só teem uma palavra, COBARDES que fazem comentários desnecessários e que criticam tudo e todos, inclusive, se tivessem espelho criticavam-se a eles próprios... "

Entendi eu, que, perante a eloquência do Sr. Agente, deveria responder à letra, neste post:

Sr. Agente Torpedo,

gostaria que lê-se novamente o que escrevi e me dissesse onde é que eu ofendi os polícias ou a instituição policial?? Em nenhum lado!!

Eu, como contribuinte pagadora a tempo e horas dos impostos que me competem, tenho todo o direito de falar sobre a forma como o governo eleito gasta o dinheiro que eu e outros contribuintes lhe damos!! Como tal, não admito repreensões, sobre tal matéria, nem de si, nem de ninguém! Estamos num país livre e eu tenho direito à minha opinião.

Se me diz que carro foi oferecido. Muito bem. Retiro a crítica que realizei ao governo (e não à polícia, como o Sr. interpretou).

Acrescento ainda que, com toda a certeza, chamarei a polícia as vezes que achar necessário e criticarei os seus actos, quando não os achar correctos, porque afinal também sou eu que lhe(s) pago o(s) ordenado(s).

Por último, foi interessante verificar que não é um leitor habitual do Rabisco(s). Caso contrário nunca teria dito "só teem uma palavra, COBARDES que fazem comentários desnecessários e que criticam tudo e todos, inclusive, se tivessem espelho criticavam-se a eles próprios... ". Como o Sr. não reparou, eu esclareço, este blog é um espelho e a maioria dos post publicados são de auto-análise e de auto-crítica. Como tal, subentende-se, que de cobarde não tenho nada.

Na certeza que, na próxima vez, lerá os meus posts com maior atenção, os meus cumprimentos.

Menina Rabisco.

2 meses a postar

2006-09-04T02:29:00.000+01:00

Fonte: Dancing Daisies by bokchoyboy

Ausência momentânea

2006-09-04T02:24:00.000+01:00

A Festa do Avante (na sexta e no sábado) e o trabalho (no domingo) impediram-me de escrever alguma coisa decente no Rabisco (s). Espero ter um pouco de tempo amanhã, à noite. Até lá. Beijinhos.

BT

2006-09-01T09:16:00.000+01:00

via e-mail

Eu gostava de perceber para que é que a nossa Brigada de Trânsito,

precisa de um carro destes?? Se calhar é uma pergunta escusada...

Hoje Sinto... - noite - dia 59 (31/08/2006) - ano 1

2006-08-31T21:36:00.000+01:00

Hoje sinto-me bem. Aliás, nos últimos dias, tenho-me sentido muito bem. Ando a rir e a cantar pelos cantos.

Julgo que esta não é a imagem que costumo transmitir aqui no blog (Corrijam-me se estiver errada). Tenho a noção de que escrevo muito mais quando estou triste ou um pouco deprimida. Por isso os post são maioritariamente sobre as minhas questões internas. Talvez vos transmita a ideia de que ando sempre deprimida. No entanto, esclareço aqui, que os meus dias não são todos negros.

Felizmente, tenho diariamente bons momento de felicidade aos quais me agarro, com unhas e dentes, para poder suportar as arestas da pedra que transporto no meu sapato. Há dias em que isto é suficiente, há dias em que não.

Uma das coisas que me tem alegrado, ultimamente, tem sido a minha vida profissional. Aliás, quero agradecer as mensagens de apoio. A reunião correu muito bem. Fui uma menina bonita, levei tudo preparadinho e correu tudo sobre rodas.

Este trabalho é importante para mim, e o nervosismo, da hora de almoço, era aquele friozinho na barriga que todos nós temos em acontecimentos importantes ou novos. Esta reunião foi o iniciar de um trabalho que quero fazer durante muito tempo. Começo agora a construir o meu lugar numa carreira nova...e sinto que a incerteza profissional está a chegar ao fim. Pelo menos tenho essa esperança. Em tudo o que depender de mim, vou trabalhar para que assim seja.

Quanto aos assuntos do coração, têm andado mais calmos, mas não sei se isto decorre de maior compreensão, se da ausência do ex-amor (está de férias). O futuro o dirá! Por agora sinto-me bem.

Dia dos Blogs

2006-08-31T18:48:00.000+01:00

"Durante o dia 31 de Agosto, bloggers de todo o mundo farão um post a recomendar a visita a novos blogs, de preferência, blogs de cultura, pontos de vista ou atitude diferentes do seu próprio blog. Nesse dia, os leitores de blogs poderão navegar e descobrir blogs desconhecidos, celebrando a descoberta de novas pessoas e novos bloggers."

Ai meu Deus, foi tão difícil escolher. Peço, desde já, desculpa a todos os outros que eu visito e amo [cuja lista se encontra ao lado sob a categoria "Rabiscos Alheios" ou nas páginas que fazem referência ao Rabisco (s)].

Então, as minha escolhas são:

- Por me divertirem O Criminoso e o Blog da tia Cremilde
- Pela classe e pelos conhecimentos O Blog da Sabedoria
- Pelas escolhas artísticas e pelas palavras bonitas o Infinito de nós dois
- Pelo coragem e pelo picante Realidades e Fantasias e Delta de Vénus
- Pelas escolhas poéticas o Palavras que me tocam...
- Pelo talento fotográfico Oh Captain, Two Roads e FotoBen
- E, last but not least, pelas visitas, pelos comentários, pela amizade, pelas confissões pessoais, pelo apoio, pelo crescimento pessoal que me proporcionam, : Tessa - Serpente 8, SerEu, Joshua, Mundo através dos meus olhos, Confucio, Apetecia-me um Blog, o retornado Do Pipo ó Copo, Dona-Redonda e Crédito para Habitação. Desculpem se me esqueci de alguém. Vejam na lista aqui ao lado. : )